Refranes dislocados (1º ESO, grupo II)

- Quien es manco, poco aprieta.
- De tal palo, me quedo "eslomado".
- A caballo regalado, no le tires del rabo.
- A quien madruga, la cara se le arruga.
- Quien mucho abarca, tiene 10 barcas.
- Aunque la mona se vista de seda, moza se queda.
- Quien no te conozca, que te mire en foto.
- A quien guarda, le pilla la guardia.

Chistes bilingües (4ºESO Diversificación)

1. ¿Cómo se dice "pan duro" en francés?
Pan d'antié.

2. ¿Cómo se dice en zulú "mi abuela se ha muerto de una indigestión de gambas"?
Gamba chunga yaya tumba.

3. ¿Cómo se dice en chino "se te ven las braguitas"?
Cachi miro tu cochita.

4. ¿Cómo se dice en africano "pan barato"?
Bimbo ganga.

5. ¿Cómo se dice en alemán "ir en autobús"?
Suban-empujen-estrujen-bajen.

6. ¿Cómo se dice en gallego "preservativo"?
Chubasqueiro do pito.

7. ¿Y supositorio?
Chupachús do culeiro.

Manuel Jesus Flores Cano (2º ESO A)

Esto es Jaimito que lo manda la madre por supositorios y se encuentra al padre por el camino y le dice:
"Cómprame cartuchos para la escopeta."
Y le dice Jaimito:
"Vale."
Llega de la tienda y le da los cartuchos a la madre y los supositorios al padre. Y cuando llega al día siguiente del colegio le dice la madre:
"Tú a mí que me has dado, que me he tirado un pedo y he matado al gato."

Agapito ( Jose Joaquín Flores 3ºESO )

Esto era un toro que está en un prado. A los pocos días de estar el toro en el prado llega una vaca y el toro se enamora de ella.
El toro sa llamaba Agapito y era muy cobarde. La vaca se llamaba Catalina. El toro no se atrevía a saltar la valla porque creía que se iba a lastimar. Un día se decidió a saltar y cuando la salta coge y se cae. Cuando el toro mira hacia arriba, se ve a la vaca y le pregunta:

-¿Cómo te llamas?- y la vaca le responde:
-Catalina, pero mis amigos me llama Cata. ¿Y tú como te llamas?- El toro responde:
-Agapito, pero me puedes llamar Aga porque el pito me lo he dajado en la valla.

Más chistes...

Va Franco y resucita, al encontrarse con un vigilante del Valle de los Caídos:
-Pero, ¿cómo es posible?- pregunta estupefacto el vigilante.
-¡Deje de extrañarse y dígame!, ¿quién manda en España?
-Mandan los suyos. Mire: ¡De presidente, Aznar!
-¡Buen periodista!, "Manuel Aznar Zubigaray", escribió "Historia militar de la guerra en España".
-¡NO!, El nieto del periodista.
-¿Quién es el portavoz del Gobierno?
-'Pio Cabanillas'.
-¡Muy inteligente!, Sí señor, "Cabanillas Gallas", mi ministro de información…
-¡NO!, el hijo.
-¿Quién esta de embajador en Marruecos?
-Arias Salgado.
-¡Bien!, mi otro ministro de Información y Turismo. "Gabriel Arias Salgado".
-¡NO!, el hijo.
-¿Cómo van las relaciones con los marroquíes?
-Hay algunos problemas con la inmigración, pero el gobierno ha encargado a Fernández Miranda de esos asuntos.
-¡Hombre! ¡¡Torcuato!!, muy acertado para el cargo.
-¡NO, NO, NO!, el hijo, Enrique.
-¿Y en Vascongadas y en Cataluña, cómo van las cosas?
-Ahora las regiones se llaman autonomías y el ministro que las coordina es Jesús Posada.
-¡Posada Cacho!, Mi fiel gobernador Civil de Soria.
-NO, el hijo. Y Oreja es el representante del partido del gobierno en Vascongadas.
-¡¡Hombreeee!!, mi fiel Marcelino.
-¡¡NO!!, el sobrino.
-¿En Justicia, quién esta?
-Hay uno nuevo, No me acuerdo como se llama, pero antes estaba Mariscal de Gante.
-¡Bien, mi director general de Régimen Jurídico de Prensa Jaime Mariscal de Gante.
-No, tampoco. Es la hija, Margarita.
-Y en la puerta del Sol, en la sede de gobernación, ¿quién está?
-Un buen amigo de los socialistas, Ruiz.
-¿Pero cómo mi portavoz, Víctor Ruiz Albéniz, va a ser amigo de los socialistas?
-NO, el nieto; Alberto Ruiz Gallardón.
-Y en Galicia, dime, ¿Quién está en mi Galicia natal?
-Fraga.
-¿El Nieto?
-¡¡NO!!, ¡el de siempre!
Publicado por Delia Naranjo(2ºBachD)

Esto es un borracho que llega a las 6 de la mañana a su casa y le dice a la mujer: Doloreeee ábreme la puerta anda... Y la mujer, enfadada que estaba, contestó: no te voy a abrir la puerta. Le salta el marido: venga ya... que traigo un ramo de flores para la mujer mas guapa del mundo. Se le ablanda el corazón y abre la mujer la puerta y le pregunta: ¿ y el ramo de flores?. Y le contesta: ¿y la mujer más guapa del mundo?

Esto es el borracho que va por la calle y se mete la mano en el bolsillo y dice: ¿ciruelas?, ¿dónde he comprado yo ciruelas?
Publicado por Sergio Ramírez(2ºBachD)

REACCIONES ESTÚPIDAS ANTE EL MIEDO

PRIMERA
Estás por la noche en la cama y escuchas un ruido extraño, ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es anti-balas?, ¿que si viene un asesino con un cuchillo no va a poder atravesarla?, ¿se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
SEGUNDA
¿Y cuando te da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Te imaginas que un día nos encontramos a alguien debajo de la cama?, ¿qué le diríamos?
-Buenas noches, ¿qué?, ¿asesinando, no?
-Hombre, hay que ganarse las lentejas.
-Pero, hombre! ¿Cómo está usted aquí abajo? Anda suba, métase en la cama que estará más cómodo y me mata más a gusto, que ahí abajo con la pelusilla y todo. Venga, suba, no se vaya a resfriar.
TERCERA
Otra es mirar en el armario, que ya es el colmo porque, vamos a ver, ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes donde meter la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?
CUARTA
Oyes un ruido raro en la casa y te levantas, asustado, en pijama y preguntas: ¿hay alguien ahí? Pero, ¿te crees que si hay alguien te va a contestar?
Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien, seguro que se esconde detrás de la puerta y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para ver si hay alguien y que te dé un susto de muerte, ¡ay!...
QUINTA
Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como Fernando Alonso, pero sin Fernando y sin Alonso, y tú acojonado/a. ¿Qué haces? Lo normal ¿no?, protegerte: te agarras a la cosita de plástico que hay encima de la puerta o al agarrador de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tú vas agarrado a la cosita.
SEXTA
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? ¡Poner el culo tan duro que la aguja rebota! Es que hay que ser...¿eh? Sabemos que duele más pero no lo podemos evitar.
SÉPTIMA
Gritar, claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén, ¿qué se te ocuure? Gritar. Te pones a gritar como un loco: ¡Que se te queman los huevos! Pero, ¿qué pretendemos?, ¿apagar el fuego a gritos?
OCTAVA
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Pero, ¿qué te crees?, ¿que vas a salir volando como ET?
NOVENA
Tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar, tararear o silbar, da igual. Es como si dijeras: ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú bien! Eso es, tú da más datos por si resulta que sí que hay alguien, ¿por qué no lanzas una bengala también?
DÉCIMA
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien que piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero, ¿qué sentido tiene hacer esto?, ¿es que los atracadores sólo atracan en la acera en la que están?
UNDÉCIMA
Eres un tío y vas en el ascensor con una mujer a la que no conoces de nada; de repente el ascensor hace un extraño ¡Braaaaammmmb! y...¿qué hace la señora? ¡Agarrarse a ti! Debemos pensar que los hombres no se caen cuando se descuelga un ascensor.
DUODÉCIMA
Temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de algo, el hombre no tiene pruebas para encontrarnos. Pero claro, ¿qué hacemos? nos ponemos a temblar; ¿qué pasa?, acaso cuando pierdes el móvil en casa y está en vibración, ¿no lo encuentras? Pues tú eres mucho más grande que el móvil, así que imagínate la bulla que metes.
DÉCIMOTERCERA
Quedarse paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se te ocurre, quedarte quieto. ¿Acaso tienes el poder de atravesar objetos? No, verdad, ¡pues mueve el culo que lo tienes encima!
Publicado por Ana Adelina Moreno(2ºBachD)

Las 44 mentiras más conocidas

1. Este año sí me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
6. El profe me tiene manía.
7. ¿Que te debo algo?...ni me acordaba.
8. Perdimos por el árbitro.
9. Pasé el semáforo en ámbar (amarillo).
10. Ponlo tú que mañana te lo pago.
11. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
12. No, no te preocupes;...yo te llamo.
13. Ayer estaba enfermo.
14. El día 1 dejo de fumar.
15. Se me perdió tu número de teléfono.
16. Veo si tengo correo y me desconecto.
17. Justo estaba pensando en ti.
18. Sólo somos amigos.
19. Se cayó solo y se rompió.
20. Pero si yo estudié esta vez!!!
21. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
22. Sí, sí¡ yo voy.......se guro.....
23. Te queda muy bien!!!!
24. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
25. El lunes empiezo la dieta.
26. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
27. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
28. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
29. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
30. Es en serio que Playboy tiene un Web?
31. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
32. Te estuve llamando, pero comunicaba.
33. Qué pena que no fuiste. Fue increible!!! Cómo nos lo pasamos!!!
34. Jamás te olvidaré.
35. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
36. A uno de mi pueblo también le pasó
37. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
38. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
39. Mañana te traigo tus CD's...
40. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
41. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
42. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
43. Yo a ella la veo como amiga.
44. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
45. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
46. Te querré siempre.
Ana Adelina Moreno (2ºBachD)